Полный текст статьи
Печать

Здоровая материнская позиция служит фундаментом воспитания благополучных детей и укрепления продуктивных психологических ресурсов самой женщины. Вместе с тем, опыт психологического консультирования матерей отражает частоту психологических проблем не только в области выбора родительских практик и построения взаимоотношений с детьми, но и в области самооценки и самоотношения матерей, вне зависимости от того, какого стиля воспитания и взаимодействия с детьми они придерживаются.

 Опыт консультирования матерей позволяет выделить распространенные психологические парадоксы родительства, которые в общем виде состоят в противоречии между установками и ценностями их носительницы в восприятии, переживании, понимании ею некоторой области родительства, в системе ее ожиданий и требований к самой себе и к вовлеченным близким, и связаны с острыми и затяжными негативными эмоциональными состояниями (переживаниями вины, раздражения, гнева, тревоги и так далее).

Психологические парадоксы беременности

  1. Желание-нежелание родить. Чем ближе роды, тем с большим нетерпением и ужасом их ждет женщина. В психике беременной, особенно на поздних сроках, легко уживается желание «наконец родить» и лабильный страх родов, колеблющийся, в зависимости от самочувствия и ситуативных факторов, от оптимистичной легкой тревоги до вызывающего рыдания ужаса. Трудность в том, что этот страх не с кем по-настоящему разделить, как и предстоящий процесс (даже в партнерских родах «исполнителем» остается только женщина). Но, помимо страхов – перед болью, неизбежным вторжением в интимное посторонних, пусть и профессионалов (врача, акушерок), повреждением ребенка и самой женщины во время родов, - беременная боится тайны. Роды непредсказуемы. Как бы беременная ни была молода, спортивна, здорова, подготовлена, мотивирована на родительство, как бы ни были профессиональны врачи и внушителен контракт на роды, сами роды никак не прогнозируемы. Неизвестен срок, длительность, личные переживания боли; не вполне предсказуема даже поездка в роддом (с мужем или на «скорой», по пробкам или быстро); поведение и состав медперсонала. Непредсказуем и собственный организм: как перенесет он процесс родов, мобилизует ли силы, будет ли идти по канонам родовая деятельность, и т.д. Вероятно, главное достоинства курсов подготовки к родам в том, что они дают иллюзию возможности контроля всего процесса родов за счет дыхания, психологической настройки, специальных упражнений. Возможность использования полученных на курсов навыков непосредственно на родах и действенность этих навыков неочевидна; не менее половины родивших говорят, что не могли в процессе родов вспомнить ни одного приема из полученных; но даже иллюзия подготовленности и контроля очевидно полезны до родов.
  2. Пребывание в «детской» позиции на пороге родительства. Общеизвестные понятия транзактного анализа описывают поведение человека в ситуации как соответствующее одной из ролей – Ребенок, Взрослый и Родитель. В подавляющем большинстве случаев беременности женщина по мере развития беременности все реже психологически пребывает в состоянии Взрослого или Родителя и все чаще – в состоянии Ребенка.  Материнство на стадии ожидания содержательно  есть родительство и взрослость. Но на уровне поведения, самосознания, эмоциональности, - беременная очень часто Ребенок, причем чем ближе роды, тем больше Детского: нелогичности, нерациональности, капризности, наивного эгоизма, страха, увлечения всем детским, кажущегося потакания своим потребностям (что в реальности – отражение обостренной ответственности  за свое благополучие и соответственно благополучие ребенка). Худшее в этом то, что беременная женщина в самые сложные этапы, которые обычно начинаются во время и сразу после рождения ребенка (в родах, в первые месяцы младенчества), привыкшая быть в комфортной позиции Ребенка, резко и беспощадно оказывается вытолкнутой в позицию Родителя и Взрослого, причем не только психологически, но и физически. Теперь не о ней, а она должна проявлять заботу, участие к физической немощи, голоду, усталости, страху, и т.п. Впервые этот диссонанс желанной и требуемой роли, ранее эпизодически ошарашивающий беременную в несердечном отношении врача, прохожего или родственника, глобально проявляется на родах: как бы ни были комфортны их условия, все в них направлено на труд женщины, на ее работу ради другого, на рождение младенца, а не на сочувствие ее боли, страху, усталости. И даже самый внимательный врач, самая опытная акушерка, самый любящий муж на родах, - заодно: помогая роженице, они все же четко ставят ее в позицию взрослой, которая обязана трудиться ради появления на свет ребенка.
  3. Образ родительства часто травмирующий. Каждая беременная сознательно и бессознательно обращается к опыту своего детства и анализу тех образцов родительства, которые были ей продемонстрированы ее матерью и отцом. Этот самый необходимый опыт катастрофически часто оказывается травмирующим, связанным с оценкой и переоценкой уровня родительского принятия, опеки, нежности, доверия и прочего, когда-то полученных девочкой. Заостренная эмоциональность беременных и сверх-значимость этой области опыта в данный период жизни усугубляют болезненность переживаний и порождают новые обиду, злость, изоляцию. Кроме того, это затрудняет или делает невозможным получение полезного знания из опыта родителей: нежелание «быть как они» превалирует над готовностью у них учиться.

Психологические парадоксы родительства

  1. 1.    Отпуск (по уходу за ребенком) – не отпуск, а тяжелая работа. Для большей части молодых мам работа (профессиональная деятельность) не создавала таких условий к недосыпу, переутомлению и перенапряжению, как период жизни, названный отпуском по уходу за ребенком. Дополнительный минус: даже близкие, в том числе муж, нередко воспринимают этот период как отпускной, период «не-работы» и «естественного состояния женщины».
  2. 2.    Изобилие советов - нехватка информации и навыков. Когда мать с новорожденным возвращаются домой, женщина в значительной степени лишается той поддержки и помощи, к которым привыкла за время беременности, и в совокупности с резким дискомфортом нового образа жизни, естественным переключением бережности и ласки на малыша со стороны мужа и большинства других родственников, молодая мама оказывается под давлением стресса. Хорошо, если ее собственная мать (или другая близкая женщина) в этот период, понимая его физическую и психологическую сложность, поможет молодой женщине устроить максимально возможный удобный режим жизни и поддержит в освоении главных материнских навыков: понимания ребенка, чувствования его, доверия своим материнским инстинктам, знания реальных тревожных признаков. А реальности же нередко советы бабушек разрушительны и негативны, дезориентируют молодую маму и усугубляют ее неспособность справиться с новой повседневной нагрузкой. Это и крайне популярные советы-суеверия (с малышом нельзя смотреться в зеркало, нельзя смеяться по его поводу, нельзя целовать в ножки, и т.п.), и советы «прошлой жизни» (подгузники вредны, стирка должна быть лишь ручной, с использованием самостоятельно натертого на терке хозяйственного мыла, с непременным часовым кипячением, и др.). Отдельную группу вредных советов составляют указания относительно грудного вскармливания: его неоспоримой обязательности любой ценой, что для большинства молодых мам, впервые пытающихся наладить грудное кормление, становится настолько мощным невротизирующим фактором, что сверх-желаемое и сверх-требуемое становится затрудненным или невозможным. Не оспаривая значения грудного молока для  ребенка, все же важно понимать, что иммунитет, контакт с матерью, чувство безопасности, здоровые пищевые пристрастия ребенка формируются под воздействием множества факторов воспитания, - отнюдь не одним грудным кормлением. Важно знать, что большинство матерей не имевших трудностей с грудным вскармливанием, во-первых, изначально не были гипермотивированы на него и принимали как допустимую возможность искусственного или смешенного кормления; во-вторых, были ограждены от нежелательных бесед на эту тему и исключительно по собственной инициативе обсуждали это, причем с единомышленниками или толерантными родственниками; в-третьих, чаще кормили не первенца.
  3. Невозможность идеала  – непринятие несовершенств себя как матери. Почти вся психологическая литература, посвященная материнству, от научной до популярной, изобилует мудрыми, верными и разнонаправленными советами о том, как и что мать и вся семья должны делать для максимально гармоничного развития ребенка. Эти советы о благополучном эмоциональном фоне семейного общения, о развивающей среде, о гармонии матери с собой, а также о запрещенных и вредных воспитательных стратегиях, - важнейшее достижение человечества. Понимание принципов психологического благополучия ребенка и условий его обеспечения в воспитании позволяет растить гармоничных счастливых детей. Но невозможность всегда и во всем следовать этим важнейшим принципам, хоть и естественная, часто неочевидна, и любая ошибка переживается матерью как вина. Ошибки накапливаются, и мать, изначально ориентированная на психологически грамотное воспитание, оказывается в сложной позиции, очерченной виной, усталостью, неверием в свои силы, разочарованием в родительстве, - при самоанализе, или – нерефлексивно разочарованной в психологии, убежденной в собственной правоте, сложности своего ребенка и потому оправданности любых средств воспитания, ею практикуемых.
  4. Желание – нежелание самостоятельности ребенка. Одно из самых желательных качеств личности – самостоятельность и личная свободная воля, - вместе с тем оказываются самым раздражающим, подавляемым, искажаемым и отвергаемым качеством в воспитании. Воля и самостоятельность, неизбежно делающие ребенка иным и несогласным, активно уничтожаются и перевоспитываются под видом «упрямства», «непослушности», «вредности», «трудности» и «глупости». И хотя в некоторой степени подчинение ребенка удобнее, чем его самостоятельность и воля, в перспективе нет ничего более ценного, чем эти качества, и ничего более разрушающего личность растущего человека, чем их отсутствие.

Психологическая работа с матерями

Психологическое просвещение и консультативная поддержка матерей служат значимым фактором роста их внутреннего благополучия, рефлексивности и реалистичности в осознании и оценке личной родительской позиции и, тем самым, в стимулировании конгруэнтных, открытых, доверительных отношений с детьми.

Первым компонентом просветительской работы с матерями выступает помощь в принятии ответственности за эмоции, ощущения и чувства, возникающие в родительстве, вне зависимости от их модальности. Прорабатывается принятие права на разные чувства, их выражение в соответствующем поведении, право на ошибку.  Чрезвычайно важно научить мать не подавлять переживания вины за испытанные и проявленные негативные чувства, а конструктивно с ними работать, в том числе, обращаясь с прямыми извинениями к ребенку; формировать понимание того, что способность принести извинения характеризует ее носителя как личностно зрелого и ответственного  и никоим образом не способна, вопреки обывательским мнениям, разрушить его авторитет.

Вторым компонентом практики просвещения и поддержки матерей выступает развитие ресурсов самопонимания и самоподдержки. Помимо прямой задачи обучения самоанализу, сюда относится формирование готовности к осознанию и реализации осознанно предпочитаемой воспитательной стратегии и снижение страха социального осуждения за несоответствие родительской практики неким бытующим общим представлениям или идеалам воспитания, принятым в значимой социальной группе (например, прародительской семье).

Третьим компонентом является практико-ориентированное обучение навыкам продуктивного взаимодействия с ребенком и бытовой самоорганизации. Сюда относятся: обучение способам повседневного развития ребенка в привычной (а не специально организованной среде) и развитие навыков тайм-менеджмента матери.

Таким образом, создаются условия для формирования такой родительской позиции, в которой учтены интересы развития и благополучия ребенка и интересы самореализации и эмоционального комфорта матери, а также задан потенциал для личностного роста матери как в сфере родительства, так и в других сферах. Эффективна подобная работа при сочетании психологического консультирования, просвещения и элементов поведенческого тренинга на перенесение знаний и навыков в реальную практику материнства. В Приложениях представлены образцы просветительских материалов.

 

Приложение 1.  Антистрессовые привычки матери

  • Ты раздражаешься, ленишься или допускаешь ошибки от усталости или от перегрузки, а не от того, что ты плохая мать.
  • То, что тебе наскучили повседневные заботы, не означает, что ты неблагодарна к жизни и не любишь свою семью. Это нормальная психологическая реакция на монотонность. Ищи способы переключиться.
  • Старайся быть в гармонии с собой, осознавая и по возможности реализуя свои потребности. Ты не можешь быть круглосуточно развивающей и опекающей. Не пренебрегай безопасностью ребенка, не игнорируй его эмоции, не оставляй обращенные к тебе реплики без ответа, но не пытайся всегда быть полностью в распоряжении ребенка. Бери паузы. Начинай с коротких, иначе стресс ребенка умножит твой стресс.
  • Ищи «ингредиенты хорошего настроения». Ты должна понимать, что делает тебя счастливее, а что ‒ наоборот.
  • Осознание и понимание – важные критерии оздоровления жизни, психологической и бытовой адаптации. Твой внутренний диалог должен быть ясным и внятным, как и твое общение с близкими: высказывай негатив и пожелания предметно и конкретно.
  • Если ты раздражена, попробуй сказать об этом ребенку корректно и ясно. Если негативные чувства слишком сильны для полного и прямого выражения их ребенку, дальнейшее раздражение или злость выражай не ему, а воображаемому собеседнику (оставь ребенка в безопасности и расскажи обо всех чувствах стулу на кухне, на котором будто бы сидит воображаемый персонаж) или реальному персонажу (поделись с мужем).
  • Если сорвалась на ребенка, когда остынешь, попроси у него прощения по-взрослому, всерьез. Поцелуев, объятий и игр не достаточно! Обязательно скажи словами. Это не уронит, а повысит твой авторитет и доверие ребенка к тебе.
  • В выражении злости и раздражения обязательно осознавай, какие твои действия иногда возможны (например, повышение голоса), а какие ‒ недопустимы (ударить, толкнуть, обозвать). Это не гарантирует, что ты не перейдешь черту. Но ты всегда знаешь, к чему постараешься больше не возвращаться. И ты знаешь, как будешь учиться вести себя со своими детьми все годы материнства.
  • Если ты  совершила нечто из личного списка недопустимого, когда слегка остынешь, проанализируй, почему это произошло.
  • Если ударила, назвала грубым словом, сказала нечто болезненное для ребенка ‒ это знак, что ты на пределе. Ищи помощи у близких или оставь на завтра все, кроме самого обязательного.
  • Совершив ошибку и испытывая вину, никогда не пытайся переложить ее на ребенка. То, что ты осознаешь свою вину в случившемся, говорит о твоей взрослости и честности. Ребенок будет уважать, принимать и доверять тебе больше, если ты будешь честно просить прощения и признавать ошибки.
  • Полно и искренне выражай любовь, доверие, интерес, соучастие ребенку.
  • Доверяй ребенку. Здоровый ребенок не саморазрушителен, тянется к знаниям, любит быть хорошим и слышит все, что ты говоришь, с первого раза. Всерьез говори о рисках и опасностях, но не мешай ему исследовать мир, пробовать силы и совершать нефатальные ошибки. Не позволяй другим гиперопекать ребенка, формируя в нем несамостоятельность. Говори по-взрослому, ребенок хорошо понимает взрослые слова и умеет распознавать контекст.
  • Хвали. Это развивает все хорошие качества и поддерживает достоинство.
  • Не ломай волю ребенка. Подавив в ребенке волю, воспитаешь искаженную «волю противодействия» или сломанную «волю послушания». Давай ребенку ошибаться (если это не грозит жизни, здоровью и ценному имуществу); не решай за него в мелочах; дай ему право принимать решения.

Приложение 2. Ребенок – не визитка

У нас очень принято делать замечания чужим детям и давать их мамам непрошеные советы. Это нарушение личных границ мамы и ребенка заставляет многих мам до такой степени боятся показаться посторонним плохой мамой, что они начинают воспитывать ребенка так, чтобы он никоим образом не спровоцировал замечаний посторонних. Это воспитывает в ребенке постоянный поиск одобрения, тогда как здоровые ориентиры всегда лежат в области самостоятельности, ответственности, здоровья,  морали и самореализации.

Индивидуальность ребенка необходимо видеть, принимать и помогать ей благополучно реализоваться. Детская спонтанность – одно из здоровых качеств детства, тогда как социальное притворство и поведение «на одобрение» нездоровы и чреваты рядом серьезных трудностей общения и самореализации.

  • «Можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо» должны для ребенка быть одинаковыми вне зависимости от того, наблюдает ли кто-то его поведение.
    • Не позволяй никому делать с ребенком то, что считаешь для него вредным. Твой ребенок должен знать, что ты защитишь его от неуместной критики посторонних. Не присоединяйся к наказанию и не разрешай другим это делать. Не разрешай мужу, родственникам или друзьям делать, говорить и требовать от ребенка то, что ты считаешь неправильным. Это необходимо даже в том случае, если «бабушка желает добра» или «ты еще неопытная мать». Доверяй себе.
    • Обсуждай то, что вызывает у тебя вопросы. Поговори с тем, кому доверяешь, (в том числе, с собой), о том, что тебя беспокоит, непонятно или кажется неправильным, даже если это общепринято. Сформулируй личные «можно» и «нельзя», чтобы быть последовательной в воспитании; понимай основания запретов и дозволенного ребенку – причем в контексте личной концепции воспитания, а не мнения сторонних наблюдателей и советчиков.
    • Не пытайся вынудить ребенка нравиться кому-то или вызывать одобрение. Он не обязан отдавать свою лопатку, чтобы не показаться жадным; обнимать бабушку, с которой не близок; называть невкусное вкусным, чтоб порадовать хозяйку.
    • Твой ребенок может порой вести себя безобразно, невоспитанно, грубо и даже примитивно. Это не повод чувствовать себя виноватой или стыдиться. И ты, и твой ребенок  ‒ живые люди, несовершенные и проявляющие разные свои качества и стороны. Твой ребенок не должен быть доказательством того, что ты хорошая мать и хороший человек. Вы оба вообще ничего никому не должны доказывать и демонстрировать.

Приложение 3. Мамин тайм-менеджмент

            Маме приходится успевать многое, многократно перестраиваясь с учетом неминуемо возникающих нужд ребенка, и преодолевать внутреннее демотивирующее сопротивление рутине, ежечасной, ежедневной, еженедельной повторяемости однотипных задач. Но только успевая, справляясь и достигая желаемого, у нас получается быть счастливыми и внутренне благополучными. Состояние  «не смогла, не успела, не справилась» разрушительно для настроения, активности и мотивации. Общий смысл правил: планируй дела, включай ребенка в работу как наблюдателя, помощника и «собеседника», собирай цельный результат из дел-фрагментов. Помни об исключениях: спонтанность (отступай от плана, если это требует ребенок, твой организм или ситуация) и изменчивость (ребенок быстро растет, меняется ситуация взаимодействия с ним, его потребности и особенности его воздействия на тебя и среду; в соответствии с этим необходимы изменения твоего поведения).

  • Планируй. Нет ничего более наглядного в организации работы, чем список дел. Есть по крайней мере два списка: на сегодня и на некоторое более продолжительное время вперед (на неделю, две, месяц).
  • Составь простой и ясный алгоритм повседневных бытовых дел и дел выходного дня.
  • Избавься от похитителей времени (бессмысленное времяпровождение в Интернете, телевизор с ненужными передачами, бессодержательные разговоры по телефону, неорганизованность).
  • «Ешь лягушку» скорее. Знаменитая метафора из тайм-менеджмента: если сегодня тебе надо съесть живую лягушку, утешай себя тем, что это самое неприятное из дел на сегодня, и не откладывай это на вечер, чтобы не усугублять отрицательные чувства. Начни с рутинного и неприятного, чтобы осознавать: выполнив это, освободишь время для приятных и более простых дел.
  • Делай кое-что по дому с малышом на руках, в слинге или в рюкзачке.
  • Используй «пустые» десятиминутки. Бывает, что освобождаются краткие интервалы времени, когда ребенок спит и большие дела или сделаны, или нет смысла их начинать, поскольку по режиму скоро малыш проснется и придется прерывать начатое. Но такие десятиминутки – резерв, чтобы все успеть. Дроби дела дня на небольшие задачи и выполняй их в освобождающиеся маленькие интервалы времени.
  • Используй психологические подарки себе. Очень важно подбодрить и поощрить себя за результативность.
  • Сделай быт удобным: поддерживай порядок. Найди для каждой вещи максимально удобное место. Чем чаще используется предмет, тем легче его должно быть достать. Сортируй вещи. Ничего не должно лежать большой неопределенной массой: у каждой категории вещей должно быть свое место. Сделай уборку плановой. Будь организованна и последовательна в быту. Привлекай детей к уборке: уже в год малыш может принимать участие в уборке – вначале в виде игры, впоследствии – в форме созидательной помощи.
  • Имей и создавай «свое время»: время на личные нужды и отдых.

Приложение 4. Развитие ребенка в повседневности

  • Работая по дому, позволь ребенку находиться рядом с тобой и слышать твои объяснения того, что и как ты делаешь, что это за предметы и какие результаты получаются, ‒ это социализирует и развивает речь.
  • Поощряй самостоятельность. Как только малыш научился делать нечто сам, переставай ему в этом помогать, и не разрешай другим членам семьи делить с малышом дело, которое он выполняет сам.
  • «Утром Золушка, днем Мэри Поппинс,  вечером Принцесса Жасмин». Самое удобное и продуктивное в планировании распорядка дня – это как можно раньше закончить основные бытовые дела (повседневную уборку, готовку); обеспечить ребенку интересный и насыщенный день, и оставить себе вечером личное время на то, что нужно именно тебе. Утром тебе придется сосредоточиться на том, что надо: и ты, как прилежная Золушка, быстро и опрятно приберешь дома и приготовишь еду. Днем, как волшебная Мэри Поппинс, основное время ты уделишь своему ребенку, придумывая игры, развивая его и поддерживая в нем по возможности отличное настроение и познавательную активность. Вечером, как свободолюбивая принцесса Жасмин, ты оставляешь «надоевший дворец» (это в том числе хозяйство, быт, дела для семьи), и делаешь то, о чем давно мечтала, тратишь некоторое время на себя и пробуешь новые роли, исследуя новые свои возможности.
  • Будни: «четыре дня по правилу, один спонтанный». Сложно делать только то, что нужно, и следовать намеченному, откладывая свое «Хочу». Тем более, для мамы, чья нагрузка равномерно велика и в будни, и в выходные, и в праздники, и даже при недомогании. Поэтому удобно организовать будни по принципу «Четыре дня по правилу, один спонтанный». По правилу – это продуктивная работа по хозяйству и занятия с ребенком в соответствии со значимостью и срочностью дел. Спонтанный день – это день некоторой расслабленности, отказа от несрочных дел. Спонтанный день помогает подпитаться энергией новизны, разнообразия и творчества, чтобы назавтра снова включиться в круг домашних дел.
  • Выходные: «прибери дом и оставь его». Старайся проводить выходные ярко и разнообразно, не засиживайся дома с ребенком.

Приложение 5. Самоанализ материнства

  • Сознательное материнство – часть сознательной жизненной позиции. Именно поэтому в русле сознательного материнства важно не приписывать себе ту позицию, которой в реальности не обладаешь, и понимать, что и для чего ты как мать делаешь. Важно уметь понимать себя, реальные основания своего поведения, реагирования и отношений. Если ты понимаешь, из какой позиции ты говоришь, поступаешь или оцениваешь нечто, ты психологически находишься в реальности и, что называется, «живешь своей жизнью». Но как именно анализировать себя, чтобы не запутаться в самопознании?

 Правила самоанализа:

  1. Правило трех «почему». Обратив внимание на некую свою черту, поступок или чувство, ответь на три последовательных «почему», где каждое новое «потому что» вызывает новое «почему». Например, «Почему с педиатром я говорю инфантильным жалобным голоском, словно заболела я, а не мой ребенок? – Потому что я до сих пор не умею по-взрослому реагировать на болезнь и привыкла испытывать страх и бессилие даже в ответ на стандартную простуду. – Почему ты так относишься к болезни? – Потому что мои родители, когда я была ребенком, испытывали панику при каждом моем заболевании и вели себя так, словно для победы над болезнью мне всегда необходимы были сверхъестественные усилия. – Почему ты не можешь начать реагировать более спокойно и зрело? – Потому что для меня трудно принять ответственность за здоровье и лечение ребенка на себя, трудно «посмотреть в лицо» неприятностям. Соответственно, получив такие «потому что» от себя самой, ты сможешь решить, каким навыкам и какому отношению к реальности тебе полезно уже научиться.
  2. Правило момента. Почему именно сейчас я поступила именно так и ощутила именно эти чувства? «Почему сегодня я снисходительно отнеслась к тому, что ребенок рассыпает сахар из сахарницы на стол ради своих «экспериментов», если обычно меня это раздражает? Потому что  в гостях был друг мужа, перед которым я не хочу казаться занудной строгой мамой. Почему мне важно его хорошее мнение? Потому что мне хочется думать, что другие думают обо мне как молодой милой женщине, и что я еще нравлюсь мужчинам. Это важно для меня, потому что мне необходима поддержка со стороны, я могу оценивать себя позитивно, только если другие делают это».
  3. Правило «Как это выглядит». Попытайся понять, как выглядят со стороны и на что похожи твои «особые» поступки и эмоции, или твое типичное поведение в семье. Как минимум, это ответ на вопросы: кто в вашей семье обычно выполняет основную бытовую работу, кто и как ему в этом помогает, как эта работа вознаграждается? кто чаще других оказывает поддержку членам семьи? принимает волевые решения? проявляет гнев? проявляет слабость? капризничает? кто выглядит самым ухоженным? самым усталым? самым астеничным? кто громче всех говорит? кто чаще всех просит о чем-то? кто обычно отказывает? кто обычно уступает? кто требует особого уважения? кто терпит грубоватость, признаки неуважения? кто не сдержан в речи? Твоя позиция для постороннего наблюдателя может показаться позицией: - «Служанки» (ухоженные радостные дети, спокойно отдыхающий муж, замученная бытом простенько одетая и еле причесанная жена и мама);  - «Королевы» (на любую активность детям нужно твое разрешение, муж должен слушаться твоего мнения, ты очень многого требуешь для себя на основании того, что ты «мама» и даже «будущая мама»); - «Бабушки» (ты все время встревожена, дети перекутаны и напичканы страшилками об ужасах реального мира, ты не проявляешь своей женственности и молодости); - «Папы» (ты активная, быстрая, громкая, решительная, не слишком склонна утешать и сочувствовать, поощряешь смелость и ловкость, самостоятельность детей); - «Избалованной старшей дочки» (ты не успеваешь, не справляешься, капризничаешь, когда требуется типичная «мамина» бытовая работа, много времени тратишь на свою внешность и увлечения, запустив при этом необходимое, конкурируешь с ребенком за право на покупки, развлечение, внимание мужа); - «Тети Авось» (ты стараешься не видеть сложностей и трудностей детей, откровенных недочетов их поведения или развития, полагаясь на резервы детского организма, силы природы, высшие силы или просто на удачу, и надеясь, что все само скорректируется; не пытаешься осознать серьезность и значимость твоего поведения для развития и формирования личности ребенка; потворствующе относишься к его негативным поступкам; снисходительно реагируешь на критику твоего ребенка или сама присоединяешься к ней, но ничего реального не предпринимаешь, чтобы скорректировать имеющиеся проблемы); - «Сурового инспектора» (строго оцениваешь состояние чистоты, образование и уровень знаний и навыков детей, корректность трат и «уместность» досуга; требуешь безупречного следования некоему «плану развития, воспитания и формирования»; все эмоциональное, спонтанное и творческое отметаешь как второстепенное или вредное)?  Постарайся понять, как эта позиция влияет на твое положение в семье, самоощущение и на принятие контроля над ходом своей жизни или избегание его: какие твои личные потребности удовлетворяет, в каком образе позволяет видеть саму себя и других, какие возможности управления близкими дает, как помогает осознавать и управлять такими сильными негативными переживаниями, как вина, тревога, страх, обида, непринятие себя, непринятие кого-то из близких в настоящем или прошлом.
  4. Правило «Кто так делает?». На чье поведение похоже мое конкретное поведение? Например, «я кашляю, вместо того, чтобы пожаловаться или возразить, как делал мой папа при моей маме»? Нужно также понимать, насколько такое поведение соответствует твоей цели: что ты получаешь в итоге? Тебя поняли или нет? Ты получила одобрение и поддержку или продолжаешь кашлять? Если твои цели достигнуты, избранный образец поведения полезен и может с модификацией под конкретные условия твоей жизни использоваться тобой при решении соответствующих задач. Если цели не достигнуты, а эмоциональное напряжение усиливается, образец не работает и тебе нужно сознательно избавляться от него.
  5. Правило принятой ответственности. Несмотря на то, что многие неоптимальные формы выражения чувств, взаимодействия с близкими и отношения к себе – плод твоего детского опыта и бессознательного присвоения родительских и прародительских моделей, ты все же должна осознавать себя как активного взрослого, который в состоянии не только управлять своим поведением и отношением к жизни, но и повышать степень контроля и ответственности за ее течение. Понимание того, что ты можешь управлять своим поведением и намеренно расти в хорошем, побеждая нежелаемое, сделает тебя увереннее и счастливее.
  6. Правило «осознание – действие». Когда ты поймешь психологические основания своего поведения и чувств, ты должна будешь найти новые принципы действий для тех ситуаций, которые психологически проблемны для тебя, и активно применять их в своем новом поведении. Это станет большим шагом на пути к росту материнского благополучия, а значит, благополучия твоего ребенка.
  7. «Миллионы леммингов не могут ошибаться». Конформизм вреден.  Лемминги – маленькие полярные грызуны. В годы, когда численность леммингов резко возрастает, зверьки следуют друг за другом или за леммингом-«проводником» к пропасти или берегу крупного водоема, где и гибнут. Ни одна из мам не должна бездумно следовать «массовым» взглядам и увлечениям, даже если они сверх-популярны в ее среде, ближайшем окружении и мире вообще. Важная черта здорового благополучного родительства – это осознание того, как, для чего и с каким результатом ты взаимодействуешь со своим ребенком. При этом ты понимаешь, где источники радости, а где – стресса, в каких областях воспитания и общения с ребенком ты успешнее, а в каких – необходима помощь близких или дополнительные занятия с ребенком профессионалов.