Проблема сохранения брака в семье без детей довольно актуально в наше время. Каждая семья мечтает о детях, но, увы, не все могут реализовать это. Слово «семья», как правило, вызывает в нашем сознании образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи по мнению Антон Несвитского. Между тем в последнее время количество семей с такой проблемой увеличилось. Причины бездетности могут быть связаны со здоровьем или несовместимостью супругов по группе крови и т.д. Бездетность может предвещать угрозу расторжения брака, потому что изначально это одна из функций семьи это деторождение. Также одной из функций семьи является забота и любовь к ребенку и на этом основывается сплоченность и взаимопонимание супругов. Так как же сохранить брак, любовь, взаимопонимания друг другу в семье без детей?
Брак — это союз двух людей на основе любви друг к другу. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого (из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни).
Первоначально, конечно, мужчина и женщина вступают в союз на основе любви и уважения, затем образуется семья. Каждая семья проходит период, когда супруги налаживают отношения между собой, устанавливают правила. Проходят годы, пара еще сильней друг с другом связана, но до сих пор они только вдвоем. В глубине души каждый из них уже тревожится об отсутствии детей, окружающие обсуждают эту сложившуюся ситуацию и даже осуждают – срабатывает социальный стереотип «семья без детей невозможна», но это субъективная оценка. Под давлением общества супруги начинают испытывать дискомфорт в отношениях и иногда добровольно расстаются, чтобы не причинять боли друг другу. Но некоторые семьи идут на усыновление детей, и тем самым сохраняют брак и отношения. Диагноз- бесплодная семья не может быть началом конца брака, потому что он основывается прежде всего на чувствах друг к другу, а не только для рождения детей. В нашей статье мы бы хотели обратить внимание на то, что бездетным парам нужно психологическое сопровождение и поддержка.
Для решения проблемы бездетности существуют центры репродукции, выпускается научно-популярная литература. Например, специалисты советуют супругам, что нужно для сохранения брачных отношений:
- поддерживать друг друга во всех начинаниях и продолжениях, даже если у вас не все получается;
- научиться доверять друг;
- научиться слышать супруга;
- стремиться дать понять друг другу, что вы любите;
- стараться не ссориться по пустякам;
- хвалить друг друга за любые даже самые незначительные успехи;
- не сравнивать любимого(-ую) с другими, и, тем более, не ставить их ему в пример;
- чаще улыбаться друг к другу;
- следить за собой;
- жить полной жизнью;
- как можно чаще показывать друг другу как вы его любите;
- решиться на ЭКО;
- попробовать усыновить ребенка.
Эти простые советы помогут вам сохранить семейное счастье и продлить его на долгие годы. Спасти брак – задача сложная, но выполнимая.
С точки зрения христианства вступая в брак и венчаясь, молодые мечтают и надеются, что Господь благословит их семью детьми. Но и в благославленных церковью браках может быть проблема бездетности. Поэтому для любой пары, вне зависимости от национальности, религиозного вероисповедания знакома эта проблема и решаема она тоже одинаково – ЭКО, усыновление, опека или принятие статуса бездетной семьи. «Проблема, с точки зрения Петрушина С.В.– это не то, что происходит с человеком, а то, как он к этому относится. Психологическая проблема заключается не в ситуации, а в способе ее восприятия человеком».
По мнению Г.С. Абрамовой, разнообразное содержание проблемы клиент выражает таким образом:
- «Я хочу, но не могу»,
- «Я не как все»,
- «Я чувствую, но не знаю» и т.п.
Согласно образному представлению С.В. Петрушина можно говорить о «двухслойной проблеме». Под слоями психологической проблемы подразумеваются желания, поэтому в каждой проблеме можно выделить как минимум два желания. Первое желание – «Хочу» осознается человеком, но так как человек не может его осуществить, значит можно предположить существование другого неосознаваемого желания – «Чтобы ничего не менялось». Поэтому, работая над проблемой клиента, консультант обнаруживает столкновение нескольких его желаний: «конструктивного» и отражает стремление к переменам, и «деструктивного», того, что отражает страх перед изменениями и сохраняет существующее положение вещей.
С точки зрения Е. В. Емельяновой, принять решение – это значит сделать выбор из нескольких возможностей. Причем выбор есть всегда. Как минимум у человека есть два варианта в каждой из трех возможностей:
-оставить все как есть, или что-то изменить;
-изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
-если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их: как необходимую данность; как урок, который необходимо пройти; как катализатор внутри личностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
Проблемы, которые достаточно часто возникают у бездетной пары:
-сильная мотивация иметь детей;
-сексуальные проблемы, недовольство одного из супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;
-отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;
-принятие факта, о невозможности иметь детей по медицинским показаниям и как следствие изменение жизненных целей;
-шаги, предпринимаемые по усыновлению ребенка.
И так путей решения этой проблемы достаточно. Мы должны к ним прислушаться и найти свой выход. Мы должны сохранить свой брак и быть счастливы.